INDEPENDENCIA PARA PRINCIPIANTES

Llegó septiembre y con ello los festejos del mes patrio, así que les prepare una pequeña historia, esperando les guste y ojalá nadie se sienta ofendido. Todo lo que hago es con el único fin de divertirnos un rato y sin el afán de ofender a nadie.

Esta historia ocurrió hace ya algunos ayeres y se titula:
"Independencia para Principiantes"

La historia del día hoy se desarrolla en una cantina llamada "La Nueva España"
situada en la esquina de las calles 15 y 16 de septiembre, en la colonia "1810" en cierta ciudad en el estado Guanajuato.
La cantina tiene una fachada pintada de blanco donde ya el paso del tiempo y la falta de mantenimiento han hecho de las suyas, mostrando un notable deterioro. En las paredes se puede observar varios huecos que nos sugieren que el inmueble está hecho de adobe, es la típica cantina de pueblo con sus puertas vaivén de madera tipo persiana y letrero con letras pintadas, a mano, color rojo donde se puede leer "La Nueva España", techo de teja donde resalta una antena en forma circular color rojo y letras blancas que dicen "Dish". En la fachada, que está sobre la calle 15, se puede observar en letras verdes la publicidad de "Heineken" y en la otra fachada, sobre la calle 16, se observa una silueta negra de un personaje vestido de frac con un bastón y sombrero de copa, que nos invita a seguir caminado.
En sus calles empedradas podemos ver unos troncos o postes horizontales donde los clientes pueden dejar amarrado a su animal de transporte, llámese "Mustang", "Lobo", "Jaguar", "Murciélago" o ya muy jodido un "Beetle"
Ya dentro de la cantina y de frente, encontramos una hermosa y gran barra hecha de madera, ya un poco apolillada por los años de servicio, una hilera de 12 bancos también de madera y en la pared, detrás de la barra, hay un espejo que abarca toda la pared hasta el techo blanco (y no es albur). El espejo tiene unas repisas de cristal llenas de cualquier variedad de botellas y tipos alcohol, incluyendo latas de pulque con tu nombre.
Del lado izquierdo (nuevamente nos situamos en la entrada de la cantina) están los baños, donde cada puerta tiene un dibujo, la de la derecha un sombrero de charro y la de la izquierda un rebozo, en medio de las dos puertas se encuentra sentada una señora con trenzas de nombre Dolores. Vestida con una falda que le llega a los tobillos de color verde, una blusa roja de manga larga con olanes, y un mandil blanco. En una pequeña mesa frente a ella tiene una cajita de "Clorets" (sin chicles) con algunas monedas, unos rollos de papel higiénico, una pirámide hecha con "Halls", un peine, una caja de "Sico" y un letrero improvisado en la tapa de una caja de unas botas "7 Leguas" que dice, "10 centavos el cuadrito de papel, gracias por sus propinas" "ten cents the paper's littlesquare, tankiu 4 your tips".
Del lado derecho varias mesas de aluminio con el logotipo de "Budweiser" y cuatro sillas de plástico blanco en cada mesa, donde puedes ver a los clientes degustando su bebida preferida y o jugando cubilete, domino o cartas. Cada esquina de la cantina cuenta con una pantalla HD Sonny de 46 pulgadas, donde se proyecta los canales de ESPN, FOX SPORTS y MTV. La cantina cuenta con una sala VIP donde todo el mobiliario es estilo minimalista. También podemos observar en todas las paredes de la cantina, varios pósters de chicas sexis como, Gertrudis Bocanegra, Josefa Ortiz de Domínguez, Leona Vicario y un calendario de La Trevi, así como varias tiras de papel cortado con diferentes figuras de color verde, blanco y rojo. En el techo y repartidos por toda la cantina hay ventiladores de tres velocidades para la época de calor. También contaba con tres mesas de billar, dos maquinitas de "Pinball", una de "Pac Man" y un simulador de vuelo "Microsoft".
Los dueños de la cantina eran unos españoles comandados por Carlos IV, que era el socio mayoritario, y después se la heredó a su hijo, un tal Fernando VII (aunque muchos chismosos de la colonia decían que el verdadero dueño era un tal Bonaparte y que este, a su vez, se la había regalado a su hermano Jose I, pero eso es otra historia)
La cantina era atendida por Miguel, un cantinero famoso apodado "El Cura" (lo apodaban así porque la gente cuando andaba cruda después de una noche de farra, decían "ve con el cantinero Miguel, 'el cura' hasta la más terrible cruda"). Inventor del trago de Hidalgo y famoso por las costillas que el mismo preparaba y servía en la cantina.
Un día estaba Miguel checando su Face cuando recibió un "Whats" de su amigo Nacho Allende, preguntándole
N: ¿Ola K aSe, SoÑandO cOn lA lIbErTaD, o K aSe?
M: No seas ¡mamón! Escribe bien, pereces puberto del CONALEP
N: Esta bien. Que pinche genio ¿Qué pedo contigo?
M: Pues nada, aquí ya sabes echándola
N: ¿Oye?
M: ¿Qué?
N: ¿No estás hasta la madre de tus patrones?
M: Algo
N: ¿Si o no cabrón?
M: ¡Si wey, si!
N: ¿Oye?
M: ¿Queeeé chingaos?
N: ¿No te gustaría romperles la madre y donarle la cantina a todos los del pueblo?
M: ¡Ah chingá! ¿Y eso tú?
N: Pos nomás así de huevos
M: Pos estaría ¿y como le hacemos?
N: Deja junto una bandota y le caigo para madreaslos.
M: Ya estás
N: ¿Oye?
M: ¿Hora qué?
N: No vayas a twittear ni publicar nada en Face hasta que yo te diga ¡eh wey!
M: Si, no hay pedo
N: Voy a llevar mi iphone para grabar la madriza y subirla a Youtube
M: Chido
N: ¿Oye?
M: ¿Queeeeeé?
N: ¿Están ahí esos weyes?
M: Si, ya andan medio pedos, están chupando con unas viejas que se ligaron.
N: ¿Neta se las ligaron?
M: Bueno, es un decir. Más bien la viejas les están bajando el varo
N: !típico! Esos weyes no rifan sin varo. Ahí aguantalos hasta que llegue con la banda.
M: ¡Sale!
En la cantina había un lava platos de nombre José Mariano Galván, que era muy chismoso y cuando Miguel dejó su "Galaxy 5" en la barra para ir al baño, este se puso a revisar sus whats y descubrió la conspiración. Acto seguido twitteó, "se van a armar los madrazos en la cantina, tengan precaución" y este fue retwitteado por . Félix María Calleja, Roque Abarca y el virrey Venegas quien también ofreció una lana a quien le parara los tacos a estos revoltosos.
Mientras que Nacho publicaba en su muro del Face "reunión urgente en la cantina, no llevar niños". A Mariano Abasolo, Juan Aldama y otras 3 millones de personas les gusta esto 👍.
Llegó la bandota a la cantina y entraron intempestivamente, el primero en entrar fue un vato llamado Juan José de los Reyes, alias el "Pípila" con tremenda piedra e incendiando la puerta y al grito de Dolores (la de los baños) "ahora si ya se los cargo la chingada hijos de su gachupina madre" (de ahí la onda de "El Grito de Dolores") empezaron los trancazos.
Este desmadre duro mucho, mucho tiempo, eso ya parecía guerra. Después llegó la "PFP" y se cargó a Miguel, a Nacho, a Jiménez y otros tantos al bote. Pero después llegó Ignacio López rayón, Vicente alias el "Warrior" y Pepe María Morelos y Pavón a hacerles el quite, pero eso parecía no tener fin, ya llevaban más de 10 horas (que parecieran años) de pelea.
Había cuerpos por todos lados, volaban las botellas, golpes y patadas sin piedad, piquete de ojos, hurracarranas, calzónes chinos y uno que otro golpe bajo.
Iturbide, uno de los chicos buenos, estaba abaratando (para los muy fresas, lo estaba golpeando muy fuerte) a un wey que le apodaban el "Iguala" (y es que tenía un rostro tan común que la gente solía decir, "este wey es igual a... Toño, Pepe etc) cuando este se logra levantar del piso grita "¡ya estuvo!, tengo un plan" ¿por qué no le bajamos ya de omelette, o sea de huevitos y se quedan con la cantina? E Iturbide dijo "me late ese plan" (de ahí "El Plan de Iguala") Antonio López de Santana dijo "a partir de hoy esta cantina se independiza de los españoles y pasa a manos del pueblo. A ver pinches gachupines a chingar a su madre, caminado y meando pa' no hacer charco", y dejó que se fueran los españoles sin hacerla más de jamón. Poco a poco se fueron retirando los españoles y aunque hubo, por un tiempo, más conatos de broncas se fue restableciendo la paz en esa cantina.
Tuvieron varias reuniones y muchos planes para la cantina, después de un tiempo por fin se pusieron de acuerdo en como manejarla y para eso habían dejado como gerente a Agustín I, como subgerentes a Guadalupe Victoria, Nicolás Bravo y Pedro Celestino Negrete, que a su vez tenían como suplentes a José Mariano de Michelena, Miguel Domínguez y Vicente "Warrior". Después de 2 años como vieron que Agustín no la hacía, decidieron dejar como gerente general del antro a Guadalupe Victoria (creador de una cerveza muy famosa hasta nuestros tiempo) ya con nuevo nombre dirigió la cantina por 5 años hasta que dejó el puesto a Vicente "Warrior" y así se fueron rolando la gerencia hasta llegar a nuestros días. Hoy esa gerencia está ocupada por un grandísimo gaznápiro ignorante, de cuyo nombre no me quiero ni acordar, pero que se enPEÑA en darle en la madre a ese bonito lugar y a su habitual clientela.

Bueno, así es como llegamos al final de nuestra historia del mes patrio, espero les haya gustado.
Ya saben que aquí pueden dejar sus comentarios, sugerencias, prendas íntimas o si me quieren dejar una lana les paso mi # de cuenta por inbox.

Disfruten de estas fiestas patrias y no chupen en exceso, tampoco beban mucho y si así lo hacen, ya saben, ¡inviten!

FUMANDO COSAS

Tengo que dejar de regalar lo que es inapreciable,

La soledad me espera, es inevitable

Ya no le puedo rezar y suplicar al muro equivocado

Y es que quien yo quiero no está a mi lado 

Quisiera dejar de arrastrar mis caricias, ya que el suelo está helado

Dejar de besar la sombra de quien aquí nunca ha estado 

Suspiros queman la realidad y estoy a un sueño atado 

no me deja despertar, a la realidad estoy negado

Las migajas de un cariño no señalan el camino a donde quiero llegar

Mucho menos construyen un palacio donde mi alma quiere estar

Mis sueños me llevan a vivir fantasías de un de presente anhelado 
¿¡Dios mío pero que carajo he fumado!? Creo que ahora si ando marihuano.

EL LIBRO AZUL

Ayer me fui a cortar el cabello a una de las más prestigiadas y carísimas estéticas masculinas en Puebla y... Bueno la verdad me fui a cortar el cabello a la peluquería "Las Hadas" que es atendida por Don Heriberto, ubicada a dos cuadras de la casa de mi madre y la neta cobra $55.00 el corte. Independientemente de mi situación económica, no crean que es por lo que cobra que voy ahí, sino realmente es porque el señor sabe hacer su trabajo y me gusta como me corta el cabello, llevo ya muchos años acudiendo con  él cuando la "mata" me ha crecido lo suficiente como para sentirme incómodo (realmente ya perdí la cuenta de cuantos años tiene cortándome el cabello, pero son muchos).
Don Heriberto comenzó a cortar el pelo, siendo aún aprendiz, a los 15 años y desde ese día hasta hoy, 72 años después (así es, hicieron bien su cuenta, va a cumplir en marzo, 87 años, ustedes dirán si tiene experiencia) el señor no falta jamás a su compromiso con las melenas, bigotes y barbas largas o desaliñadas de lunes a sábado. excepto hace un par de años que se vio muy mal y tuvo que ser intervenido quirúrgicamente de la vesícula, y gracias a que el señor nadó diario (hasta ese día) durante 68 años, es que salió sin complicaciones y tuvo una rápida recuperación, si ustedes lo llegarán a conocer el señor es un "Roble" realmente un ejemplo de fortaleza, salud y disciplina. Ahora sólo tiene permitido, por su médico, nadar una hora una vez a la semana,
Su negocio esta construido actualmente (ya que antes estaba en un negocio más grande sobre la avenida Juárez, mismo que compartía con su hermano y otros socios) en lo que alguna vez fuera la cochera de su casa, ubicada en la frontera de la colonia San Alejandro y la colonia Las Hadas (de ahí el nombre de la peluquería) aquí en mi querida Puebla de Zaragoza o Puebla de los Ángeles, como más les guste.
Yo iba caminando cuando vi a lo lejos a Don Heriberto y estaba apenas abriendo la cortina de metal que resguarda el negocio, inmediatamente al abrir se deja ver un cancel pintado de azul con unos enormes vidrios, la fachada pintada de blanco en la mitad superior y un letrero pintado en letras rojas, y azul en la mitad inferior. Cuando entré salude a Don Heriberto, él contestó el saludo y me pidió que lo esperara unos minutos en lo que se terminaba de instalar. Me senté en un pequeño sillón individual negro, que tiene acomodado junto a la entrada y pegado al cancel, para las personas que están esperando turno. Mientras tanto mi mirada hacía un breve recorrido por el negocio, del lado izquierdo está la silla de peluquero, una silla muy antigua, pero en excelentes condiciones, de acero cromado y forrada en piel negra marca "Colombia". Al lado, el mueble donde tiene todos sus instrumentos de trabajo, sobre el mueble también hay un radio despertador, viejo como él solo, que es el que usa cuando el cliente es muy aburrido y no quiere platicar con él, entonces programa una estación de AM llamada "La Mexicana" donde oye los nuevos valores de la música, como Agustín Lara, Pedro Infante etc, etc, (muchas veces no platico con él, por eso sé) arriba del mueble dos grades espejos forran la pared de lado a lado, con su respectivas lámparas de neón a lo ancho de los espejos, en uno de los espejos está pintado con letras negras y muy borrosas, por el paso del tiempo, el nombre Heriberto, exacto en ese lugar es donde él trabaja. De frente a mi y empezando por el lado izquierdo, hay una puerta que es el acceso a su casa, a escasos 20 centímetros está otra puerta que es el baño, luego otra silla de peluquero (igualita a la primera) un mueble donde hay una grabadora vieja, pero no tanto, donde escucha sus CD's y otro espejo con su respectiva lámpara, al lado hay una cajonera  de seis cajones donde muchas veces esta puesta su TV, y si, también muy antigua, a color pero creo que son de las que aún no traían control remoto de marca "Sony" con su antena de conejo, misma que sólo ve cuando no tiene clientes (paso muy seguido por ahí y lo veo, no crean que los estoy choreando, yo soy una persona muy seria) todo este espacio siempre esta vacío ya que él, desde hace algunos años, trabaja solo. Del lado derecho está un... ¿Cómo llamarlo? Mini ropero, es como donde ponen la ropa en los centros comerciales pero con techito y una base que es donde pone las revistas pero más chiquito y obvio muy antiguo, al lado hay una planta "millonaria", creo, y junto otro sillón, una silla y un sillón más para esperar turno. Por último, tiene un perchero donde coloca su bata y donde tú puedes dejar tu saco, chamarra gorra, sombrero o lo que lleves, mientras te cortan el cabello.
Bueno, les puedo seguir platicando largo y tendido mil anécdotas y relatos que me ha contado este señor a lo largo de su vida como peluquero, pero ¿a qué es lo que iba con este relato? ¡Ah ya! de tanto choro ya hasta se me había olvidado. Empecé a revisar el material de lectura para ver en qué me entretenía mientras me cortaban el cabello, la verdad no tenía muchas ganas de platicar ese día, aunque sé que siempre es interesante la plática, no me sentía de humor. Me encontré con un cuento de "Gasparín" ya sin la pasta, dos "Archie" que le faltaban varias hojas, un "Memín Pinguín" ya todo amarillo por el paso de los años, una revista "Proceso" toda pintarrajeada, el póster de Ninel Conde de un "Tv Notas" que ya no estaba, el "Sol de Puebla" aún sin leer, y un libro de pasta dura que llamó inmediatamente mi atención, de unos 30 cm. de largo por unos 25 cm. de ancho aproximadamente, con una portada en azul rey y un collage con fotos de moléculas, átomos, cadenas de ADN, gente de todas las razas, microscopios, telescopios, ecuaciones, tubos de ensayo, científicos etc, etc. Todo esto formando un globo terráqueo y que llevaba por título "Cholula's University of Scientific Research and other Bullshit". Lo tomé y lo empecé a hojear, tenía unas fotos maravillosas y reportajes aún más.
El primer capítulo trata de los viajes y dice que, está científicamente comprobado que tú puedes transportarte de un lugar a otro perfectamente bien sin la necesidad de publicarlo en Facebook, explican que por más "Likes" que le de la gente, no vas a llegar antes. También habla de la comida, explican que todas las quesadillas, tacos, tostadas, tortas de tamal que te tragues, por más que les tomes foto y las publiques, de todos modos te vas a poner como marran@, no por mucho publicar amaneces más flac@, explica. Lo mismo pasa con el alcohol, ya sea unas caguamas, el vino más caro o el licor más fino y tu pachanga sea al lado del campo de fútbol a donde vas a cascarear o en una mansión de Beberlly Hills, por más fotos que publiques de qué o en dónde te lo vas a tomar, de todos modos vas a amanecer con una pinche cruda que no te la vas a acabar.
En otro capítulo se habla de un grupo de investigadores Mexicanos que, se están dando a la tarea de descifrar los grandes misterios que encierran los manuscritos hallados en los baños públicos de todo el país. En coordinación con otras agencias investigadoras del todo el mundo como el FBI, la CIA, la KGB y Laura Bozzo del Perú entre otras. Por ejemplo, una de las líneas de investigación es comprobar si realmente es "puto yo" o "puto el que lo lea". Otra es, comprobar si "el Brian ama a la Sofía", ¿cuándo nació ese amor? ¿será que ya se casaron? ¿O terminado la prepa, tronaron? Otro de los misterios es... ¿Será que realmente el "Juancho was here" y cuándo fue que estuvo?
Donde tienen a más gente trabajando y a marchas forzadas, es en el esclarecimiento de uno de los misterios que más tiene intrigado al país, (no, no es lo del "saiote" de Cristian Castro, eso dicen que pasarán miles de años antes de saber que carajo quiso decir) y que es ¿quién fue el gran poeta urbano que escribió con su dedo lleno de... ese poema que todos conocemos? "Caga feliz, caga contento, pero no seas cabrón y cagate a dentro". ¡Wow! Qué interesante.
Cuando más picado estaba yo en el libro, fue cuando don Heriberto me dijo que ya había terminado con el corte. Cómo me hubiera gustado que se hubiera tardado más, pues estaba apunto de leer varios de los misterios que encierran las canciones populares y que ya, según ellos, los habían resuelto. Por ejemplo decían que ya sabían, "qué le pasa a Lupita" , qué es lo que quiere "la niña fresa", sabían perfectamente "de quen chon", tenían ya identificado a "quién pompó", decían saber "qué cosas suceden con el apagón" etc, etc, etc. Pero las respuestas a todo eso no las pude leer ya que tuve que pagar e irme con la duda.
Espero que la próxima vez que regrese a la peluquería esté todavía el libro y pueda continuar leyéndolo, así podré contarles más.
Ya lo busqué en internet y no lo encuentro por ningún lado, en todas las librerías está agotado y ya no lo van a imprimir, dicen que fue una publicación de colección y su tiraje fue muy limitado, ni modo a esperar mi próximo corte.

LISTA DEL SUPER

JORGE, ¿VAS AL SUPER EN LO QUE ME ARREGLO?

JORGE Y LAURA SON UNA PAREJA JOVEN. ELLA LE DA LA LISTA DE COSAS QUE NECESITA COMPRAR, LO CUAL ES TAREA MUY FÁCIL PARA ÉL. TOMA LA LISTA Y COMIENZA LA AVENTURA...

JORGE

Estaba viendo el partido en lo que Laura se arreglaba para que fuéramos a comer con sus papás y me dice: "Gooordooo" - ¡hay en la madre!, algo quiere, porque típico que cuando me dice "gooordooo" es que algo me va a pedir, ya si te dice "Jorge Arturo" dices -chín, ¿qué hice? si bajé la tapa del baño, no apreté la llaves de la regadera, me puse la camisa que me dijo, no wey todo bien...

"Gooordooo" - ¿Qué pasó mi amor? - En lo que me arreglo lánzate al super porfa, ya te dejé la lista en la mesita - En la mesita... uta!!!  ¿cuál de todas? Mesita de centro, mesita de la cocina, mesita de las fotos, mesita con carpetita de su abuelita, mesita del baño, mesita del teléfono... ¡¡Cuanta pinche mesa!! "¿Ya la visteeee?" y uno que contesta, "Seee", escaneando tu depa, mira, (abajo de una mesita) este chicle todavía está bueno... ¡Aquí está!  Detergente, shampoo, toallas femeninas, leche y jamón. Medio tiempo, perfecto, si la hago, es más me llevo el coche porque a mi chava le URGE (con ironía) no es por el fut, wey, no, esto URGE!!

Entro al super, corriendo y sigo corriendo porque todo hombre acomedido que se respete NO LEE los letreritos de los pasillos, el chiste es hacerte cochesito con el carrito del super (con la pata arriba). ¡DETERGENTE! (rechinando llantas y rechinando de limpio) ya'sta. Con cara de idiota digo ¡no mames! Saco el cel y me detengo al marcar... ¡NEL YO PUEDO! (respira hondo) Detergente para

lavadora con aspas, sin aspas, burbuinteligente, con cloro, sin cloro, libre enjuague, color, blancos

brillantes, líquido, en polvo, en gel, para labadero, aroma frescura suave matinal, barato, caro, carísimo, oxilemonpower rápido y furioso AHHH ¡ESTE ES EL QUE USAMOS LOS CHINGONES! Yas´ta. Lo que sigue, ¿que sigue? SHAMPOO, aquí a la vuelta... levanto la cara, si, si la de idiota y me salió desde los coj... (con las manos como soteniendo un par pelotas) ¡¡PINCHE 

LAURA, NO MAMEEEEEES!! Esto es personal, Laura. (toma una botella de shampoo con cada mano y comienza este diálogo con ellas) Laura, Laurita rizos dorados definidos (viendo a la botella derecha) es por lo del table, ¿verdad? por la morena caoba cobriza (viendo la botella izquierda) no, no ya sé, sigues pensando que prefiero a la de cabellera abundante cero caspa y cero caída (intercambiando botellas con ambas manos). Esa rubia manzanilla de lisos extremos sin frizz... ¡NO MAMES LAURA! El partido!! me llevo este, shampoo 3 en 1, pa´l perro, pa´l coche y pa´ti, ¡Hay que ahorrar! 

¿Qué sigue? ah si, toallas femeninas, esas son re fáciles. Doy la vuelta al pasillo y... ¿se acuerdan de mi cara de idiota? pero en maximegaplus remasterizada con parkinson ocular, NO MAMES, NO MAMES, NETA NO MAMES (respira hondo) me cae que si le voy a hablar, pinche vieja ¡te pasas..! ¡NEL, NI MADRES, YO PUEDO! Flujo ligero, normal, abundante, con alas, sin alas, teens, delgada, anatómica, nocturna, tanga, manzanilla, maxicubierta, algodón fibras naturales, panti protectores, canales desodorantes, vitamina E, tampones con aplicador, playa super pack... esto es una señal, estamos hablando de aplicar y de pack ¿ustedes que hubieran pensado? Igualito lo pensé yo y que me 

aplico un six pack, al fin que las chelas están aquí a ocho pasillos, que me trepo a mi Porsche rejillas 
cromadas, al más puro estilo de la Lady de la Roma, le meto segunda y ¡córrele wey porque ya va a empezar el segundo tiempo!, total la leche ni urge, ni gato tenemos. 

Y para que vea que no soy rencoroso le voy a llevar un café. ¡Hola señorita! déme un café por favor. "Con gusto, lo quiere grande, gigante, super grande o maxi, decafeinado, espresso, americano, capuchino, con leche deslactosada, soya, condensada, light, descremada, non fat, vainilla, moka, extra canela, azúcar regular, refinada, mascabado, sacarina, miel, orgánica no transgénica, caliente, frío, helado pero sin hielo, frappé... bla, bla, bla (con la boca abierta, Jorge se queda pensando). NO COMPRÉ LAS TOALLAS FEMENINAS, ME VA A MADREAR...

¡MADRES!

Ya se acerca el diez de mayo ya comienzo a preparar una linda canastita para mi linda mamá... Algo así iba una poesía que me hicieron aprender en el kinder y que tuve que recitar a mi hermosa madre con lágrimas en los ojos uuuuuuuuhhhh!!! Si, ya llovió, pero todavía me acuerdo jajajaja 

Lo que hace uno por demostrarle tu amor a nuestras madres. 

Y hablando de madres, no se sí ya se dieron cuenta (me imagino que si, ya que en mi muro solo tengo a personas muy cultas) las múltiples connotaciones de la palabra "madres". Es realmente impresionante como nuestro idioma, junto con el ingenio mexicano, nos hace únicos. 

Me gustaría poder demostrarles como las "madres" siempre están presentes en nuestra vida diaria y no sólo el diez de mayo, ya sea que la recordemos o que nos la recuerden y para muestra estos botones. 

Aquí les dejo unos ejemplos de  como usamos "madres" cuando queremos decir...

Falta de interés: ¡me vale madres!

Saciedad: ¡estoy hasta la madre!

Sin solución: ¡ya valió madres!

Ausencia: ¡ya no hay ni madres!

Sorpresa: ¡madres!

Disciplina: ¡te voy a partir la madre!

Duda: ¿que madres es eso, esto?

Pequeño: madrecita

Enorme: madresota

Inhumano: ¡no tiene madre!

Abundancia: ¡de a madres!

Extraordinario: ¡de poca madre!

Perjuicio: ¡chinga tu madre!

Deslinde: ¡tú madre!

Negativa: ¡ni madres!

Contabilidad: ¿cuantas madres?

Tragedia: ¡se dio en la madre!

Asombro: ¡puta madre!

Totalidad: ¡cuanta madre!

Informativa: ¡esta, esa madre!

Crueldad: ¡que poca madre!

Infame: ¡hijo de su pinche madre!

Dañado: madreado

Infidelidad: co-madres (eso ya estuvo muy mamón)

Bueno esos son algunos de los ejemplo del uso de la palabra "madres". Y ya me voy antes de que alguien que no tenga ni madres que hacer, le valga madres y me quiera romper la madre por andar escribiendo estas madres. 

DESESPERANZA

La semilla de la desesperanza
fue sembrada en su corazón frágil
Ávido de cariño y esperanza
Floreció en su alma rota y débil
Llena de rencor y de venganza
Cosechada por su piel dócil
Por ese amor que fue una farsa
Hoy su cuerpo yace inmóvil